Cuidado com os bipolares

Desde o dia em que descobri que tenho menisco e que ele está “passando por problemas pessoais”, tive que abandonar as sapatilhas que tanto amo. Nada pessoal e sim orientação do meu ortopedista. Para começar o dia, fui na certa: escolhi um peeptoe (caso você não se recorde, é aquele que tem uma abertura -como se fosse um teto conversível- para os dedinhos) da Arezzo. Além de ser confortável, bem elegante.

Mas ao cruzar a primeira esquina, ainda perto da minha casa, percebi que meu sapato não estava em um dia bom. Justo ele que NUNCA havia me incomodado, estava machucando a parte de trás do meu tornozelo. Sabe aquela fricção que arde, descasca e faz a sua vida depender de um esparadrapo? Assim mesmo!

Fiquei intrigada, mas logo cheguei à conclusão: meus sapatos são bipolares!! Um dia, estão ótimos, felizes, passeiam sem me machucar; mas em outros, saem contrariados, se rebelam e tomam o dedo mindinho como “refém”.Parece que o sapato pensa assim “Nós não queremos machucar ninguém. Libera todo mundo e fica descalça!”.

Na hora do almoço, passei pela vitrine da Andarella. Passei, voltei e fiquei. Ele era preto, tinha um laçinho. Não resisti. Eu já estava completamente envolvida! Quando a vendedora falou, com ar de dúvida, que “iria ver” se tinha o meu número, meu coração chegou a disparar. Tive que me segurar, pois a minha vontade era pedir para procurar no estoque junto com ela!

Mas aí ele chegou. Escondi o nervosismo. Meus olhos brilhavam! Calcei um par, depois outro. E constatei; como eles me apertavam!! A vendedora ainda tentou me consolar; “Eles vão ceder”. Traduzindo, ela queria dizer “o relacionamento tinha tudo para dar certo”. Mas fui forte! De pessoas que um dia te cumprimentam, falam “bom dia” e nos outros lhe ignoram, já bastam os meus vizinhos!

Não vivo sem elas!!

Em tempos de casamento real, eu também não vou ficar de fora. Minha amiga Frances me mandou duas fotos da Rainha Elizabeth, a vovó do noivo do ano, com diferença de MUITOS anos de uma para a outra. O que as fotos têm em comum? A nobre usa a mesmíssima bolsa!! Dá só uma olhada.

Eu sei, eu sei. Nutro uma verdadeira adoração platônica indescritível por bolsas. Tenho a paciência e “necessidade” de trocá-las TODOS os dias. Meu marido fala que o cabide onde coloco as minhas deixou de ser um cabide e passou a ser uma árvore. Exagerado! As de jeans são a “must have” da estação. Vai bem com quase tudo. De acordo com o seu bolso, você pode optar pela da C&A (R$89,90) ou da Louis Vuitton ($2190,00). Gosto das duas!!

Mesa comunitária

Hoje foi diferente. Não tive companhia para almoçar! Justo eu que não suporto almoçar sozinha. Não que eu tenha “problemas” com solidão; vamos combinar que, depois que você tem um filho, a equipe doméstica cresce e ficar sozinha em casa - por exemplo- é quase um luxo!

Mas eu não me abalei. Fui no mesmo restaurante e comi a mesma comida de sempre. Quem é virginiano sabe que uma mudança na rotina é capaz de levar os nativos deste signo a loucura. Escolhi o de sempre: o arroz integral e o bife à parmegiana feito no forno. Mas aí decidi “ousar” (meio da semana pode, né?) e peguei uma quiche de cenoura com queijo.

Como se o destino quisesse me lembrar que eu estava solitária, a única cadeira vaga em todo o restaurante era na mesa comunitária. E olha que a posição da cadeira nem era boa; no meio de outras.

Foi aí que aconteceu. Eu percebi que estava sendo paquerada pelo meu companheiro de mesa. Primeiro houve uma troca de olhares. Eu olhei e ele também. Sei lá quem olhou primeiro. Depois tive certeza. Ele olhou de novo. Cheguei a pensar que ele estava arrependido de não ter escolhido a quiche de cenoura. E estava olhando para ela, e não para mim.

Mas bastava eu levantar a cabeça que lá estava ele olhando. Devia estar na faixa dos 50 anos. Cabelos grisalhos, rosto bem marcado de rugas e uma aliança que era o dobro da minha. Não, eu não o achei feio. Nem bonito. Para se ter um parâmetro, se o mundo fosse acabar e a minha sobrevivência dependesse dele, eu até aceitaria um convite para um almoço (coisa breve).

Por coincidência (ou não) terminamos a refeição praticamente juntos; a tempo de nos encontrarmos no caixa de pagamento. Foi nesse momento que reparei. Meu Deus?! Que barrigão! E olha que nem reparei o que ele tinha ingerido!

Definitivamente eu não deixaria que ele me salvasse, caso o mundo viesse a acabar. Eu escolheria alguém que fizesse mais o meu tipo. Pensei em todo os homens que conhecia e os que desejaria conhecer. Finalmente escolhi um que parecia reunir TODAS as características. Não é que casei com ele?!

Minha traição

O domingo transcorria as mil maravilhas. Eram 19 horas e Fred até sugeriu que fossemos dormir. Cheguei a chamá-lo de louco. Há quanto tempo eu esperava um domingo para não fazer...nada! Valentina já chegou em casa dormindo. Eu podia fazer o que quisesse!!

Escolhi pegar uma revista e deitar na cama com a minha camisola da Marisa Lingerie que mais parece um vestidinho. Lindinha!! Mas aí Fred me perguntou onde estava “sei lá o quê”. No que respondi “Deve estar na minha bolsa”. Pois então ele surgiu no quarto, com uma samba-canção que evidencia o quanto ele é magro (muito triste ter um marido mais magro do que a gente!). A voz dele era firme e ele fez questão de falar o meu nome como se Priscilla tivesse 15 is!! “Priscilla; o que significa isto?!”.

No instante pensei. Merda; ele descobriu tudo!! Aí eu pensei com mais calma. Tudo o quê?! Parecia que ele estava com fotos minhas nuas, é obvio, beijando Wagner Moura nas areias de Saint Barths. Mas aí “lembrei” que nunca fiquei nua na praia e nem fui a Saint Barths. Coisas que, vamos combinar, ainda posso fazer. Já a parte que envolve Wagner Moura, é um pouco mais complicada. O fato é que Fred segurava dois papeis prateados, como se fosse um livrinho, onde se lia em branco H STERN!!

Meus carnês haviam sido descobertos!! Ele foi bem incisivo. “Você anda comprando na H Stern?”. Até nessa hora, o homem é machista!! Se ele tivesse achado um carnê das Casas Bahia, COM CERTEZA ele não falaria “Você anda comprando nas Casas Bahia?”.

Agi com a naturalidade que o momento pedia. Saí da minha posição lânguida, dei uma esticadinha – como só os míopes sabem fazer - e falei “Ah; são os meus carnês. Um já acabou, o outro está quase. Dá só uma olhada”. Quer saber? Agora estou até mais leve! Ele já sabe que não tenho ninguém, só alguns brincos!!